みっふぃーさんの日記にあった恋愛テストをやってみた。
http://hanihoh.com/love/
レベル「中学生」・・・
「あなたの恋愛は長続きしません。・・・・」
も〜〜〜。
知ってるし。
なに、中学生って？
その二倍の年齢なのにっ。
むなしすぎる・・・

はぁ。


突然、海に行きたくなった。
東京にきて、足（もち、車）がないから、どこへも行けない。
（電車とかで行く習慣はない・・・）
あー、福岡やったら、行きたいときに行きたい場所に行けるのになぁ。
自分にとって、大切なものはなんだろうと思う。
仕事？恋愛？日々の暮らし？
家族がいる人は家族かなぁ？
仕事一番の世の中ではないよなぁ・・・
ってか、私はまったくそんな人じゃないのです。

暮らしたいとこで、気楽に暮らしたいかもなぁ。
私の友達は「あったかいところで、仕事もたいしてせずに、だらだら暮らしたい」とか言ってて。
「周りのみんなも、だらだらしてるとこで暮らしたい」と。
そうだねぇ。

福岡にいて、今東京にいる先輩は言う。
「生活は福岡の方が楽しいけど、仕事は東京のほうがおもしろい」と。
そうだと思う。
少なくとも、私の携わってる仕事は・・・。
っていうか、個人相手の仕事でもないし、東京のほうがもちろん、やりやすい。
福岡にもともと住んでた先輩は、東京からいったん福岡に転勤になったけど、希望を出して東京に戻ってきた。

うむ、なんだかんだ言っても、私はあさってから、有休とってボルネオに行ってきます☆

Yから電話が架かってきて、まだ会社にいたけど、ちょっと話した。
マレーシアに行くこと、伝えるとかなり羨ましがられた。
Yは一回も海外旅行に行ったことのない人。
「い〜な〜」って何度も言われたので、「Yも行こうよ」と言ってみた。
「どこ行きたいの？」と聞くと、「グランド・キャニオン」
そーか・・・。なんでかよく分かんないけど。
私はYとならどこでもいいと思ったし、行ったことないから、「そんじゃ行こー」と言ってみた。

軽く言えたのは、あまりにも、実現しないようなことだからかな・・・
「とりあえず、月一万ずつためると二年後行けそうじゃない？」とかって話す。
「ついでにディズニーランドやユニバーサルスタジオに行きたいからやっぱ月1．5万にしよう」とかって。

二年後、私はどうしてるかな。
相変わらず、東京にいるだろう。
Yは福岡にいるんだろう。
二年後もYを想ってる私だとしたら、かなり重症だと思う。

ものすごくいい天気だった。
お布団干して、掃除して、洗濯して・・・。
でも、干した布団にくるまって、午後三時くらいから、また寝てしまった・・・。
次の日、仕事のない土曜日は幸せ☆

社会人になって、あの学生のころのだらだらした時間の流れとは一変したなぁと思う。
メリハリのある生活だ。。。。
自分でお金かせいで、フリーターとは違って「安定」というものがあって、「悪くないな」と思う。
平日に休みがほしいとか思うけど。
仕事の責任に対して、嫌だと思うこともあるけど。

学生のとき、私はバイトばっかで、フリーターみたいな生活。
友達もフリーター多かった。
私の中で「社会人」と「フリーター」が変わらなく見えてた。
「お金稼げる」という点で一緒だったし、税金とかいろいろ考えたらフリーターのほうが稼げるのでは？とか思ってた。
けど、社会人になって、全然違うなぁと気づきました。
最後にやってたバイトは、会社の構成員がすべてバイトって感じだった。
だからバイトがすべての仕事やってた。
そんでも、「責任」なんて考えてなかったし、「クビになってもいいや」って、かなり適当にしてた。
遅刻、欠席に関しても・・・。
今の会社は大きくて、バイトと社員じゃ、任される仕事も全然違う、これがあたりまえなんだろうけど・・・・。
もっと気楽にしたいなぁとか、思うときもある・・・。
でも、先のこと考えると、がんばらないとね。
「安定」に関しても、学生のとき、重要とは思ってなかった。
別にそんなものなくても、やっていけるさ。と。
確かにやっていけると思う。
でも、そこに安心感がないことに、気づいた。
私はフリーターの子に、「社員もフリーターもかわらなくない？」と言ったことがあって、それに対して「全然違うよ」って大きく否定された。
そんときは、結局何が違うか納得いく答えがでてこなかったけど、彼女は「安定」とか「安心感」を言ってたのだろう。
この前、祖父がなくなって、急遽福岡に帰ったときとか、夏休みとして、五日間くらい休んでるときとか、バイトだったら、そのときのお金はまったく入らないわけで。
今の会社だと、忌引きや夏休みとしてちゃんと扱われて、休んでてもお金入って。
しかもそうやって、東京離れると私はすっきりさっぱり、仕事忘れられる。
バイトだと、あまり休んだら・・・とか考えてしまいそうだもんね。

そんな違いに今ごろ気づいてる私です。

会社の忘年会でした。
忙しくて、出席できない人も多くて残念だったけど、楽しくすごせた。。。
この日は、大学同期の子達の忘年会もあってて、あまり時間ないこと分かってたけど、とりあえずそっちにも出席。
みんな、かわらない・・・。
まぁ。あまり時間たってないからね。

私は、自分の所属した学科とダイレクトに関係のある職ではない。
だから、大学の子達と集まって仕事の話とかになっても、ちょっと外れる。
けど、今の仕事好きだし、こっちのほうが、自分に向いてると思うので、OKなのだ。

会社の忘年会では、お世話になってる先輩が遅れてきた。
理由は、奥さんの体調不良。
昨日もそれで、いつもより早く帰ったし、忘年会も一次会で帰っちゃった。
その人は、3年目ですごーく、できる人。
なのに、性格はとってもファンキーやし、格好も若い。
まぁ、年齢も若いほうですが。
仕事できるから、やっぱ任されてることも多くて、小さい子供さんがいるけど、徹夜も多いのね。
時々、子供さんからいたずら電話（子供さんはいたずら電話とわかってるわけではなく、遊んでるつもりで、架かってるんだろうけど）架かってきたりして、ほほえましい。
早く家に帰してあげたい気持ちはあるけど、全然実践力にならない私。
その人いなきゃ、うちの部署、やってられないんだなー。
奥さんのために帰ってる先輩見て、奥さんいいなーって思った・・・。
かっこよくて、仕事できて、ファンキーで、みんなに頼られて、家族思いで・・・。
すばらしすぎるっ。
しかも、けっこう努力家だったりする。

・・・すげーな。

CDをすごいボリュームでかける。
音が上から降ってくる感じがすきだから、
私はコンポのスピーカーだけを、作り付けの棚の一番上においてる。
天井ぎりぎりの。
コントロール部分は、CD出し入れとかあるから、手の届くとこに置いてるけど。

大きなボリュームにすると、何も考えられなくて、とてもいい。

寂しいといえば、寂しいかもしれないけど、
私は、自分から好きにならないと駄目だから、
なんとなく、遊びに行こうといってくる男友達は多いけど、
自分の気持ちが発展しないこと、分かる。
決め付けることはできないけど、そんな気がする。
ぼーっと、一人だけ、追いかける。

10/20から、一ヶ月で3キロ弱やせて。
そっからも、そんなに食欲ないから、1kg弱やせた。
でも、さすがに栄養たりないのか、親知らずがめちゃ腫れました。
歯医者さんからは疲れやストレスと言われる・・・。

それでも、最近は会社から帰った後、ほとんど食べないから、週末に近づくにつれて、栄養状態が悪くなってる。。。。
週末に親知らずが痛くなるという素直な体の反応に感動・・・。
休日は友達といたりして食べるから復活するんだよね。

でもねー、あと6kgぐらいやせたい・・・。
体重落ちるの、停滞気味ですが、どうにか落ちないかなー。
一ヶ月3kgずつくらいで・・・。
やっぱ、運動かな。
今のとこ、食欲がへってるのが大きい。
セラピス復活か・・・？

お久しぶりです。
（このせりふ、よく書いてる・・・
リンクしてくれてる方々に申し訳ないです・・・）

パソコンを入れなおしてました。
ネットを常時つけてたら、なんだか調子悪くなってしまって。
ずっと入れなおしてなかったしね。。。

半月ほど、書いてない日記。
その間にもいろいろ思うことあったので、
それぞれ過去の日付に書いていきます。
秘密も書くからねっ。

年末、旅行に行きたいとずっと思ってた。
オーストラリアで探してたけど、飛行機、格安じゃ、この時期、とても無理。
あきらめて、話はマレーシアへと移った。
今回は妹と。

無理やり会社を25、26休んで前倒しで冬休みにして、1・1に帰るならなんとか飛行機おさえることができた。
目的地はボルネオ。
まだ、迷ってて、きちんと飛行機はとってない。
会社をこんな風に休みの、よいことでなない。きっと。

会社の上の人たちを見てて。
すごく仕事ができる。
責任がある。
結局、休みがほとんどなくて。
そんな生活、嫌だなと思う私。
まぁ、優秀でないから、そんな心配ないのだけど。
なんか、損してない？って思う。
日本って、余裕ないなーとか思う。
アメリカとか、ビックなお休みあって。
うらやましい。

このまえの三連休の真中の日。
私は大学時代から仲のよかった男友達といた。
別に約束してたわけでなく、たまたま仕事で近くにきたからだった。

夕方からあって、時間的には早かったけど、ご飯食べて、映画見た。
映画、「フォンブース」
うーん、もう一ひねりというか、ヒトヤマほしい。
ああいう、心理作戦的なお話なら、「es」の方がおもしろいなぁ。
比較してよいのか、わからないけど・・・。

私とその彼。
私は、彼の、つきあって五年以上になる彼女を知ってる。
その間、私は彼の友達二人とつきあった。
彼の紹介とかではなく、大学の中だったからね。
お互い知ってしまうわけです。
それも、Sくん（半年ほど）→Mくん（二年）→Sくん（半年？一年？）と。
それぞれ間に時間はたっぷりあったのですが・・・。

Sと付き合う前から、私たちは仲良しで、お互いつきあってからも、恋人の話、聞くこととかあった。
しょっちゅうではなかったけどね。
私、あんまりそういう話、しないからかな。

でもMと別れたとき、私の状態はひどくて。
一人でいれない状態でした。
Mのこともあったんだけど、他にもたくさんのことがあって、精神的に不安定。
Mのことだけだったら、そこまでなかったかもしれない。
そんで、よく彼と会って飲んだりしてた。
中心部から、彼の家は近くて、歩けるわけで、かえるのめんどくなった私は泊まったりしてて、何回かくりかえすうちに、最後までではないけど、関係をもってしまった。
ばかだよね。

そういうことは、私の精神状態の復活とともに、はっきりおわったんだけど。

それで、映画見たあと、また飲みにいって、渋谷駅に到着。
彼のほうが家が遠いけど、乗り継ぎして、終電できちんと間に合う時間だった。
ぎりぎりではあったけど。
でも言われた言葉が「私の家に行こう」ということ。
確かに渋谷から彼の家まで帰るのは結構、だるい。
飲んでたときは特に。

結局、私の家に行って、ベット一つしかないし、いっしょに寝た。
話変わるけど、一つの布団なり、ベットなりに誰かと寝るのはあまり好きでない私。
一人でゆっくり寝たいし、シェアすると大抵次の日、軽くカゼひくというしょぼい私。
親とでも、兄弟とでも、女友達とでも、あまり好きじゃないのね。
もちろん、男友達とでも、寝ない。
それは、過去のさっき、書いたようなことがあったからでもある。

で、家でいっしょに寝たとき、やはり体触られたりしたけど、「もう、寝よ」って言って、手をむりやり、体からはなさせてもらいました。
彼にとっては、私はやらしてくれる存在になってるのかな、きっとそうなんだろうなと思う。
ばかだな、私。
もちろん、もうそんなことしないし、させないけど、彼がそう思ってること、消したい。
過去を消したいです。

私は、その彼の彼女が、他の男と外で抱き合い気味の体勢（←微妙）とってたとこ、見てしまってる。
それは、彼らも気づいてた。
それを彼に言ってはないし、言うつもりもない。
それに彼女とその人は、単なる相談相手であったと思う。
その人のことも私は知ってるし。
仲がいいこともね。
ただ、私と彼も、相談相手であった。
仲がよかった。
それ考えると、真実はわからない。

彼らカップルの、ばらばらでいる時の、「彼」、「彼女」。
彼らはただいま、遠距離。
福岡と東京。
福岡には「彼女」と私が目撃した「人」
東京には「私」と「彼」

私は彼に恋愛感情なくて、相談にはのるけど、仲のよい友達以上の関係、求めてない。
彼ら、カップルが愛し合っている状態であることもわかってる
それでも、現実にはこういうこともあるんだと。

離れてるってきびしいかもしれない。

・・・私のだらしないとこの懺悔から、話がどんどん外れてしまった。

行ってきました。
三連休に二回も。
三連休、私は断食でもしちゃおうかと思ってたくらいなのに、近くに（歩いて余裕っ）こんなのできて、しかも誕生日が近かった私は友達がおごってくれると言ってくれて、ケーキ以外も食べまくり〜。

スイートフォレスト、ぜんぜん宣伝してないから、友達もまったくその存在を知らなくて、土曜日、本当にあるのか？？？？と思いつつ、行きました。

「森」なんだけど（フェイクの木がたくさん）、壁が鏡で、空間を錯乱させてる。
実際、せまいし、人が多いと、空間が続いてるのか、鏡に映ってるのかの判断が・・・。
こりゃ、宣伝して人がどっときたら、やばいだろうなと思いました。

オープン二日目の土曜日の午後と四日目の月曜（祭日）の午前にいったわけですが、やっぱ午後の方が多いですね。
土曜日に食べたの→パティシエの名前忘れた・・・「師匠」のほうです、毎回入れ替わる店舗形式のとこの。ケーキ（ムースケーキ、チョコケーキ。友達と半分ずつね）、それからスフレ専門店があってそこのスフレ（ラズベリークリーム）
月曜に食べたの→入り口すぐにあるお店のモンブラン（絞りたてのクリーム！）、出口のとこのお店のケーキ（フルーツ使ってるのが多いの。）

ケーキの方はそんなに並ばなかったのに、スフレには一時間以上並びました・・・
店内に入っても30分くらい待った・・・。
あの回転でいいのかしら・・・。
確かにふわふわふわ〜でおいしいのだけど、お値段もね・・・。
かなり待つしね・・・。
それが月曜の午前はぜんぜん並んでなくて「あれ？」という感じ。
おいしいけど、あんなに待つのはNGかなー。
タイミングによってすいてるわけだし。

そしてケーキは、モンブランがすごくよかった。
あまりモンブランは好きではなかったのね。
クリームがすごく甘いから。。。
けど、ここのは、栗の渋みもちゃんとあって、甘すぎなくて・・・・。
おいしかった〜。
お勧めです。

ケーキ、いっぱいあるし、一度にたくさんも食べれないし（食べたけど）、しばらく楽しめるわっ！！！

昨日にひき続き、今度はボディケア（←という程のことでもないけど）のお話。

数ヶ月前、セラピスをやってました。
雑誌にのってて、流行ってたし、つられて。
本当、全然無理のない運動で、続けるの楽でした。
最近、してないのですが・・・（説得力ないな）
でも、やってて、気持ちいいし、きつい運動は「やった気」になって、その満足感で「もういいや」って毎日やることさぼったりする私ですが。
あの楽な運動は気持ちいいのと、本当にこれでいいのかなという気持ちとで、毎日のように続けれました。

結果は、確かにちょっとやせた。
体重ダウンというよりもサイズダウンがみられました。
下半身っ！
今でも、もどってないです。
そろそろ再開しよう・・・。

あと、最近では、夜の食事がやっぱよくないと思いました。
私の場合、遅く帰ってきて、すぐ寝ちゃう。
その間に食べると、ダメね。
例え、朝、昼のカロリー抑えても、太る。
なんか、おなかや下半身に極端に表れる・・・。
同じ食事でも昼食べるより、寝る前だと脂肪に顕著に表れる、私の場合。

わかったけど、食べたかったり・・・。

今週は、メイクをおとさず、帰宅して電気もつけっぱなしで寝ることが多くて、週末にきて、かなり肌荒れ。
小さなぶつぶつがいっぱいできてる・・・。

10月終わりに友達から毎日、グレープフルーツジュース（100％のやつ、100円のパックのでいいらしい）を飲むと肌に良いと聞いて、あの時、異常なほど肌荒れしてた私は素直に一日1パック飲んできた。
振り返ると肌荒れしだした（ニキビがたくさんできるようになった・・・。乾燥肌なのに）のは、オイルクレンジングにかえて、しばらくしてからだったから、それもかえて。
そしたら、かなり改善された。
どっちがよかったかは分からないけど、ジュース、お試しあれ☆

やっぱ、帰宅してちゃんとお風呂入ってもちろんメイクおとすことで、肌は改善されそうです。
あと、コットンパックとかね。
気持ちよくて好き☆☆
雑誌に高いケア用品で週一いたわるよりも、
安いケア用品でも毎日いたわってあげるほうが
肌によいと書いてあった。
言われてみれば、そうだよなって感じだし、
実際日常生活でそうなんだけど、毎日はけっこうめんどうで、
つい暇なときに特別なことして、肌荒れを取り戻そうとしてしまう私。
だめだなぁ、日々女を意識しなければ・・・。

Yに会った。
私が福岡にいる間はずっとバイトというこで、今回は遊べないねと話してた。
けど、私は三週間前に忘れ物をしてて、どうしてもとりにいかなくちゃいけないのもあって、家にいった。

うれしいこと、悲しいこと、両方あった。
Yのこと、Yが誰を想ってるのかわからない。
Yは言ってたもんね。
「自分で誰かのこと、好きになったりしない」って。
「自分から告白とかありえない」って。
でも、もてるからね。
告白とかよくされるもんね。
「付き合ってみて、合えばそれでいいし。」

いつもみんなで海いったり、ドライブしたりで、
私はYと二人きりでいることってあんまりなかったし、
二人でいる時間も、ビデオとか映画みてたりして、しかも勝手に片方は寝てたりして。
それよりも、なによりも、聞きたくないという気持ちがあってYの彼女の話とか、話題にはあげない。
よく考えたら、Yも私に恋愛の話、ふってこない。
なんだか、勝手にYがべらべら自分の彼女のこと、聞いてもないのに話してくる時期もあったけど。
最近、そういうことがない。
Yが彼女のことを自分からいろいろ話してきたとき、
それは私から「Yのことが好き」って態度が一番
でてたとき。
きっとそうだったと思う。
今も消えてないとは思うのだけど。
私がとてもYに頼ってること、Yもわかってるのだと思うのだけど。
自分から彼女の存在をアピールしなくなった。
そしてすごくたまに「ふられた。へんこんでる」とかメール入ってきて、「つきあってたんだなぁ」とか思ったり。
私は自分の気持ち、隠せてるとは思わないけど、
Yが全然その気（私に対する恋愛感情）ないみたいなの、わかってたし、彼女の存在アピールされたくなかったし、ちょっと身をひきながら接してた。
それが、三月まで。
同じ地域にすんでたとき。

7月末に連絡とって、遊んだりした。
そんとき、冷蔵庫に女の子の写真、あったね。
触れなかったけど。
そっからずっと連絡しなくて。
10月はじめ、Yに連絡したら、メルアド変わってた。
自分の名前に自分でない人の誕生日。
そういうアドレス。
しかも、最初にそのアド、誕生日一日まちがえて、私に教えて。
間違える場所じゃないと思うよ、そこ。
10月末、行ったとき、冷蔵庫の写真なかったね。
11月、今回もなかったね。
でも、メルアドの誕生日に到着の宅配便の伝票が部屋におかれてたよ。
送り主はYで、送り先は大阪の女の子。
内容：「食品」って、わけ分からないけど。
Yの部屋は片付いてないからね。
余計なもの、目についちゃうよ。
私は友達だから、見られてもいいんだね。
大阪行きの飛行機往復の明細、一人分。
大阪、確かそこらへんの時期で行ってたの、知ってたよ。
「大阪に遊びにいってる」
そうメールきた。
悲しいことにメール保存してあったよ。
前から時々行ってたの、知ってた。
「友達がいる」って言ってたよね。
全部、その子？
いろんな人とつきあったり、別れたりしてたみたいだけど、全部、その子？
「大阪に遊びに行ってる」ではなく、いつも通り、彼女アピールしてくれればよかったのに。

悲しかったことはそれ。
うれしかったことは。

ケーキを買ってきてくれてたこと。
17日は私の誕生日。
私のメルアドにも入ってるからっ（！）、Yも知ってる。
「祖父の件がどうなるか分からないから、来ないかもしれないと思ったけど、買っといた」と。
ホールケーキ。二人なのに。
ありがとう。
もちろん、残ったよ。
友達と食べてね。
・・・大阪に送った食品ってケーキっ？

バイトの時間をなにげに遅らせてくれたこと。
「行かなくていいの？」に対して「そろそろ行く」と言って、ちょっと遅らせてくれてた。
「バイトさぼって。私と遊んで。」
そう言えたらよかったのに。
そう言ってもよかった？
何か言いたそうに見えたのは気のせい？
私も何か言いたそうだったとは思うけど。

求められたら、答える。
恋愛に対して、そういうスタンス？
自分からはいかない、の？

それでも、私から求められたらメーワク？
彼女をアピールするくらいに。
だったら、なんでやめたの？

私は今回、Yにあって、うれしいし、悲しいし。
いつもこんなん。
うれしいこと言ってくれたり、そうかと思えば遅刻や音信不通。
ずっとこれだなぁ。
この状態に慣れてきてる自分。
「うれしくても、期待しちゃだめ。」
「連絡こなくても、ずっと待てば来る。」
進まない自分。
進みたいと思わない自分。
進むことは諦めること・・・のような気がする。
はっきりと失恋して。
万が一つきあえても、遠距離。ものすごく。
しかも、私、遠距離恋愛苦手。
短距離でも、長く続く恋愛ばかりではなく、自信ない。

Yのこと、考えるのはおいといて、明日からの仕事のこと、考えよ。

福岡に帰って中学校のとき仲の良かった友達にあった。
二人とも結婚してて子供がいる。
家も近くて、うらやましい。
子供の年齢も近い。
あんなに仲良かったのに、私だけ全然違う人生だわ☆
七月に子供にあってたけど、今回また会って、その成長にびっくり。
小さい子ってたった四ヶ月が大きいなぁ。
歩くように、話すようになってる。

みんな人見知りしない（まだ分かってない子も・・）んだけど、
なんか急に不安になったのか、寂しくなったのか、
「ママ、ママ」といって友達に甘えだしたりして、
子供は本当、純粋に愛をほしがるなぁとか思った。
人目を気にしないで、計算もしないで、寂しいときは素直に求める。甘える。
ムショウ　ノ　アイ？？？

祖父が急になくなり、また福岡に帰った。
三週間ぶり。
祖父とは、一緒に暮らしてなくて、母や祖母の気持ちを考えると悲しいのだけど、正直自分の気持ちとして考えると、悲しいという気持ちは少ない・・・。
冷たいかな。

年末年始、海外に行こうか迷ってる。
仕事のこともあるし、なんせ、飛行機高い。
ぼったくり〜。

振り返って、海外だいぶ行ってるな〜。
行きたいとこがだんだん浮かばなくなるくらい・・・。
今の環境、海外旅行によく行く友達が近くに少なくて、あまり情報がない。
だいたい、年末年始、リゾートでなく、普通のとこに行って観光ができるのだろうか？
ギモンだわ。

それでも、妹も行きたいと言ってるし、彼女がいれば英語は完璧なのでオイシイ。
先輩に聞いても、行くなら（社会人）一年目だね〜と言われるし。
これ、といった目的がないから、お金、もったいないかな〜とも思うけど、気軽に行ってみるべきか・・・。
悩むなぁ。

別に守るものも、待ってる人もいないし、お金ためて何するって訳でもないので、行っちゃえば〜と言う自分と、目的ないし、お金もったいないしおとなしくしとけ〜という自分と。

お正月に海外行った事のあるかた、どちらに行って、何をされましたか？？？
私は行くなら、オーストラリアかなとか思ってます。

☆インファナル・アフェア
昨日見てきたっ。
そんなに期待してなかったが、すごくおもしろかった。
人間の心理とか、裏切りとか・・・。
ムービーウォーカーでも只今、見てよかった作品の一位です☆☆
作品の内容と香港映画の雰囲気と合ってたっ。
お勧めです。

☆20世紀ノスタルジア（以下全部DVDで見たもの）
かわいい映画だった。
ミュージカル入ってるのがだめと友達は言うけど。
私はあれくらい平気だった。
宇宙とか扱ってるの、基本的に好き。
主人公が宇宙人となって話すのがかわいいし。
広末の彼に対する態度がなんといってもかわいい。
「排気ガスでやられたー」のシーンが好き☆

☆好き/☆東京マリーゴールド
「好き」は短編三部作。
どちらも切ないのがみたくて見た。
思ったより切なくない、かなぁ。
「泣く」ことを期待しすぎた？？？
「好き」に関しては、時間短いし、主人公に感情移入できない部分もあったかなぁ。
2部目とか映像はきれいだったけど。
1部目の昭和の雰囲気、イイ☆
全体の感想は「まぁまぁ」

☆刑務所の中
おもしろい、が、たんたんと過ぎていく。
途中からみても、途中でやめても、楽しめる作品。
おもしろいけど、途中でねちゃった。
ストーリー性はないんだもん。

☆よみがえり
ストーリー的には好きでないジャンル。
ラブストーリーだし、怖くないけど「ホラー」とか「ミステリー」のジャンルに入る、科学的でないお話。
というか、そういうジャンルに無理に科学をもってきてるのが、苦手なの、私。
ファンタジーとかで思い切り現実無視してくれるなら好きなのだけど。
そういうジャンルですが、以外に楽しめた。
ちゃんと見れたし、恋愛シーンではウルっときた。
（さんざん、言っといて。。。）
友達はすごくお勧めと言ってた作品です。

☆玩具修理者
これまたファンタジーみたいな。
多少ホラー入ってるかしら？（そこがイイ）
おもしろかった。
作品の雰囲気が好き。
独特です☆
言葉とかも。
作品の長さも◎

☆東京日和
写真家・荒木経惟とその妻・陽子による写真&エッセイ集『東京日和』をベースにした作品だそう。
どこまで、本当のお話かはわからない。
私、竹中直人の作品好きです。
普通の（ちょっと普通じゃないか）家族を扱ったテーマも。
好きなジャンルだ。
この夫婦の関係は「イタイ」とこがたくさんあったけど、うらやましいとこもたくさんあった。
竹中直人の「連弾」という作品、これも好きー。

☆Catch me，If you can
本が話題で、あまり期待しないほうがよいかなと思ったけど、おもしろかった。
キュートだった。
つかまってからの展開とかさすが、アメリカ☆と言う感じ。
どうしてああいう生き方しかできないのかなと思う分もあったけど。
父親との関係とかもなんだか良い。
友達と三人で見たけど、みんな面白かったで感想一致。

☆road of the ring 2
1は映画館で見たんですね。
2も映画館で見ればよかったと後悔。
絶対、そうだよねっ？？？
この作品、公開前にネットで流出してたのを見たんです。実は。
最初の30分くらいかな、もっとかな。
でもさ、訳とかが違って。
日本語訳としてはあってるけど、言葉の使い方とか。
映画のほうは、そういうのに凝ってて、さすがプロだと思った。
やっぱ映画館だー。
3は来年2月。気合☆

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上の作品のうち、邦画（真ん中の7作品）はこの前の三連休の最終日に一気に見た。
キチガイ入ってます☆
そして私はまだ「座頭一」を見てないのです。
まだ、あってるのか？？？
あれも、スクリーンで見る作品だよね？

ネット壊れてた時の分をすべて更新しました。
すべてというか書きたい日だけですが・・・。

壊れてた間、私はこの場からいなくなってて。
それは、私でなくても、お気に入りに入れてる子が急にいなくなることってある。
急に「日記、やめます」となったり。
実体は見えないのだから、元気そうだと思ってても実は違ったり。

こんな関係だから、書けることもあるんだろう。

ネットが壊れてた間の出来事、書きます。
書くことで、冷静になれるから。
気持ちを見直すことができるし、気づくことがあると思うから。

ネット、壊れてました・・・
明日からまた書いていこうと思いますので、
よろしくおねがいします☆