やっと行って来た「十日間で男を上手にふる方法」。
おもしろかった〜。
主人公がめちゃかわいい☆
もともとラブコメはそんなに好きじゃないんだけど、
わざとらしいさとかもなかったし、楽しめました☆
でも、立ち見というか、床見で、痛かった・・・。
30分前についたらもう、「立ち見でーす」って言われてて。
東京のマイナーな映画館、発掘しなければ・・・。
それとも東京、映画館と人間の数があってないのかしら？

私、夏休みが一日あまってて、貴重な平日の休みをいつとって、何しようかなと思ってた。
ホントはTDS行きたいけど、メンバー集まらないし。
というわけで、今度水曜に休みとって平日が休みの友だちと今度映画に行くことにしちゃいました。
友だちが見たいと言ったのは英雄（ヒーロー）。
私は実際あまり見たいと思ってなかったけど、
メールで「いいよ」と返事してしまった・・・。
なぜかいい子ちゃんになってしまったのです。
ちょっと後悔。
中国の歴史映画、好きじゃないんだよね・・・。
あー、ばか☆
楽しいのかな〜、何人か日記に見たと書いてありましたね。
感想も分かれてる・・・。
び・み・ょ・う。

ここ数日、シャワーじゃなく、お風呂にちゃんと入ってます。
やっぱ、肌にいいのかな？
肌荒れがましになりました。
いっぱい吹き出物できてたの。
あと、便秘も治り気味☆☆
やっぱ、おふろ、イイ。
うちのおふろは、UBでとっても狭いけど。
UBをきれいに楽しく使う方法が知りたいわ。
インテリアの本とかでUB特集とかないかな。
・・・ないな、探したことあるわ。


私の周りの社員さんを見てると、3年目、4年目の人がすっごくがんばってる。
私は始業の10分前くらいにつくことが最近多いのだけど、三年目の方が最近いつもいらっしゃるので、なんだか悪いわ。
親にも30分前くらいに行けと言われてたし。
やっぱ新人は早くいくべきだよね・・・？
二年目の人は比較的ゆっくり来てるんだよね。
夜も周りと比較すると遅くない。
やっぱ三年目とかになると、仕事も分かって、一人でできて、まかされるようになるから、大変になるのかな？
10月に本配属がある私。
今の部署にいたいんだけどな☆

この日記、バックナンバーとか編集の機能とかがうまくいかない・・・・。
なんで？
とりあえず、土曜のが編集できないから、日曜ので秘密書きます。

ほしいと思えるテーブル見つけました。
お値段、五万八千円。
この値段でもほしいのさ。
そう思えるのってなかなかないです。
もっと、高くてほしいのはあると思うけど、到底そんなのは無理で。
これはがんばったら、買える値段。
しかもかなりサイズとかデザインとか好き☆
思わずて「注文したらいつ届きますか？」って聞いたら、
「一ヶ月か、一ヵ月半・・・」まじっすっか？
モチベーションは少し下がったけど、やっぱほしい☆
来週、友だちとテーブル作る約束、してるんだけど、どうしようかなー？悩むわ。
昨日、夜メッセンジャーに入ってると、会社の子から話し掛けられて。
私はなんだかその子、苦手で。
なんだか、かなりどうでもよい、家族の話とか同期の話とかしました。
正直、やりながら、楽しめなかった・・・。
チャットいつ切ればいいかも難しいしね・・・。
早く終わって〜と思ってしまった。
相手は楽しかったのかな・・・？
なんだか不思議。
ネットって完璧趣味の世界で、プライベートな世界。私の中では。
だから、余計苦手な子に入ってこられるのはダメかもしれない。
もともと好き嫌い、はっきりしてる私がいけないのか・・・？
困ったものだ。

会社は中目黒です。
駅から山手通りを北上するとあるの。
最近は会社帰りに寄り道するのが楽しみ☆
インテリアのお店、雑貨のお店、洋服や、といろいろあることに気づいた！
骨董品？というか、70sとかの食器や家具なんかをおいてるとこもいっぱいあって、かなり探検できそうです☆
そういうのって、すごくほしいけど、やっぱ高い・・・。
安いとこ、ないかなぁ？

それから、家におくテーブルをずっと探してたけど、ほしいものはやっぱ高くて・・・
だいたいイメージはつかめてるから、友だちと一緒に作るつもりです。
うまくできるといいな。
その前にホームセンター探さないと。

東京、開拓しないとなぁ。

金曜が会社休みで、三連休でした。
金曜は友だちと大江戸温泉行って楽しかった。
「千と千尋」だったよ☆
すっごく人が多かったけどね。
土曜はやはり雨だったけど、銀座いったり浅草行ったりと、ぷらぷら。
大学のときの友だちと。
男友達。仲良かったけど、二人で出かけたのはよく考えたら初めてだった。
前にお互いの恋人とハウステンボス四人でいったな。
私はその恋愛おわって、その後Sとも戻って、また別れて・・・。
なのに友だちはずっと続いてます☆
それでも最近は「続ける」のがやっとだと。
環境が変って、お互い一人暮らしでなく友だちとくらしてる状態で、仕事も忙しいから、一緒にいる時間がほとんどない状態らしい。
彼は中2のときからずっと恋人がいるらしく、
今フリーになったら、どんな生活するんやろ？なんて言ってて。
あ〜うらやましい発言かも。

そんなこんなで三日間がすぎて、最近はSのことは比較的どうでもよくて、Yのことも気になるけど「やっぱどうしようもないかな〜」って思う。
メールも返ってこないから、私もしばらくメールしないでおこう。
彼にとってメールを「返す」ことも「返さない」こともきっと特別ではない。
なんとなくそう思う。
実家に帰る前、帰ったとき、メールがきちんと返ってくるのがうれしかったけど・・・。
そう思いたいだけかなぁ。
でももう、気にしないでいこうかな。

男友だちと話してたとき、彼女と「続ける」のが精一杯だけど、いろいろ考えてたら、仕事にも差し支えるし、ってなことを言われた。
彼的に、仕事に慣れてきた今は、仕事に集中できるようになってきたところらしい。
今は仕事が「できる」か「できない」か見られてる時期だからって。
確かにそうだ。
忘れ気味だった、その事実。

最近やっと、頭がすっきりしてきた。
はっきり言ってかなり長い間、ぼや〜っとしてたの。何ヶ月も。
今はやるべきこととか、やりたいこととか、ほしいものとか、はっきり見える気がする。

とりあえず、仕事関連の資格取得とダイエット！
がんばりましょっ。

なんだか日記はひらいてたけど、書く気になれなかった。
なぜだか実家から帰ってずっと元気がない。
「一人でいる（気分）」のが嫌なのか、やけに携帯メールもうってる私。

元気がないのは、
彼と別れたから？
Yとうまく話せなかったから？
Yからメールの返事がこないから？
友だちがずごく彼氏と仲がいいのを見たから？
両親の仲の悪さをひさしぶりに目の当たりにしたから？
自分でもよくわからないや。

それで金曜日の飲み会で、同期から元気がないといわれた。
そんなの、表にだしてるつもり、全然なかった。
観察力するどいなって思ってる人にそう言われたから、実は態度にでてたかもしれない。
でももしかしたら、別れたことを知ってたかもな。
どっからか聞いてたのかな？

今週末はいろいろあって、悪いこともたくさんあったけど、今日は花火がきれいにみれたから、だいぶ復活。
また模様替えもしたし。
人間関係いろいろだなと思った週末でした。
このことはまた書きます。

吉祥寺の100円ショップ「ナチュラル・キッチン」。
よかったです。。。
インテリアとかのHPを見てたら載ってて、行きたいなって思ってたとこ。
とても小さいお店だったけど、おいてあるもの、かわいい。
100円ショップの安っぽさとか全然なくてお勧めです。

この日、大学時代からの男友達と行動してて、
その子は彼氏ともとても仲のよかったこで、
「別れたよ、知ってる？」と彼氏の話をきりだした。
最初は「知らない」といっていろいろ話をきいてくれたけど、
やっぱ、彼から聞いてたらしい。メールでだけど。
「りりはふっきれてるの？」に対して「ふっきれてないよ」と言ったら、「じゃ正直言うけど」ってこれまでのこととか話してくれた。
私と彼はお互いに「連絡くれない」と思っていたようで、ここ一、二ヶ月は彼は「自然消滅状態」と言っていたらしい。
友達いわく「わざわざ別れ話したんやね。俺やったらやらんね。もう連絡とってないわけやし状況かわらんやん」とも。
あとはいろいろ忠告してくれた。
「りりが戻りたいって言ったら、戻れるよ」とも言った。
彼は友だちに正直に話してたと思うから、友だちの言うことほとんど間違いはないと思うけど、私は戻れる気しないの。
「今はむり」って言われそう。
だって電話でも「難しい」と言ってたから。
それに完全にふっきれてはない私だけどやっぱ戻る気はしない。
「電話しろ」って言ってくれたけど、しないよ。
ごめんね。

26日、29日の日記UPです。

7/22の日記をかきました〜。
今彼のこともそこに書いてます☆

十日間のお休み、とても楽しかった。
振り返って日付どおりにアップしていきます。
読むの大変かもしれないけど、読んで下さいね。。。

私の夏休み、9泊10日。
そのうち、3泊は実家。4泊はYの家。あとはその他。
Yといれた時間はあった。
けれども、Yは明け方バイトから帰ってねてしまう。
私も彼が帰るまで待って寝てしまう。
そして昼ごろ、友達と会うためにでかける。
こんな生活のため、あまり話していない。

もともと彼とは仲がよかったのだけど、いつも、どこか遠くにみんなと行くという感じだったので、二人でゆっくり話すことはなく、とても好きだし、仲がよいはずなのに、あまり会話がない・・・・。
何話していいのやら？？？という変な状況でした。
別に好きだから話せないとか言うかわいいものではなく。
話題がない！？みたいな・・・。
なんなんだか、私。

それでも、そばにいれたの、うれしかった。
ばかです。
あいつの寝顔みてるのも楽しかった。
疲れてて、寝てて相手にしてくれなくてもよかったの。
実際、相手してほしかったけど、寝てるのおこせずに、結局ほとんど彼と話すことも遊ぶこともなかった。
お互いそんなに食欲もなかったから、食事も作ってあげなかったし。
ちょい後悔。
洗濯とか、洗濯物タタミ、食器洗い、微妙な片付けは居候としてやったんだけどね。
もっと相手してもらえばよかったのかな？
求めれば答えてくれたのかな？
疲れてるかなとか、拒絶されるかなとか、余計な考えまわってたかもしれないです。

?中学校の友達
中学校のとき、仲の良かった友達二人と会いました。
二人とも結婚してて、一人は息子、一人は娘と息子がいるの。
同級生なのに。
このわけの分からない恋愛している私とは大きな差っ！
慣れた感じで子供あやしてて。
すっかりママで。
私は二人の子供と遊んでた。
普段子供と接しないからおもしろくて、いろいろと相手してあげた。
きっと二人は毎日子供達の相手で、大変なんだろうなーと思った。
たまにだと、すっごく楽しいけどね。。。
それにしてもこの違いは大きいわ。
なんだか、不思議。
ぜんぜん違う人生なんだ。

?バイトの友達
夜はバイトの友達と遊んだ。
すごくかわいいMさん。
別の彼氏ができててびっくり。
だって結婚するとかも言ってたのに。
かわいいし、スタイルも性格もいいし、料理もできるし、言うことなしだね。
もてるに決まってて、彼氏からはすごく大事にされてて自分でも「幸せ者」と言っていた。
うらやましいなぁ。
せめて性格だけでも、近づきたい。
例えMさんがすぐにその彼氏と分かれちゃっても、きっと理由があったんだと思うだろう。
決してMさんが悪いわけではないと。
そういう性格なの。

私はぜんぜんちがうな。
きっと大学の友達とか、私が誰かと別れたとして、
100％私が悪いということになるでしょう。
事実であれ、そうでなくても。
大学時代、私が最初にSとつきあって、うまくいかなくなったとき、
Sはいろんな人に相談していた（言いふらしてた？）わけで、私はほとんど相談していなかった。
SにはSの言い分、私には私の言い分があったわけだけど、
結局私は周りの友達から「りり、だめじゃん。Sから聞いたよ〜」ってなことになったわけで。
それがもう、いろんな人から言われるから、私が相談してたごく少数の友達はひどく怒ってた。

Sと別れて別の人を好きになったとき、そのときの恋愛はすごくいろんな人が絡んでた。
それで相談は余計に難しくなるわけで、あいかわらず私は一人で決断して動いた。
結局いろんなもの犠牲にして私と彼はつきあいはじめた。
そのときも周りの信頼失ってて。
でもこのときはさすがに自業自得なんだよね。
Sのときは違うと思うの。
でも残念ながら、Sのときと、次の人のときの周囲の人は変らないわけで。
大学の友達の私の恋愛に対する印象は悪いはず。

そして今、またSとつきあって、どうすればいいかわからない状態。
私は会社の子にしか相談しておらず、Sは誰かにこの現状をいってるのか分からないけれど。
まわりのみんなはこの恋愛にふれてこない。
仲のよい子でも。
最近、仲の良い友達が恋愛で悩んでて、私も自分の恋愛についてどうしよう？と思ってきた。
別れる？このまま放置？改善する？
周りの誰か（大学の子）に相談するべきなのかな？
二人のことについて、決定するのに、周りの反応までいろいろ気にしてしまう。
もう今さらなのに。

?同期
同期の子で、一人だけ実家のある地域に配属された子がいて、その子と会いました。
けっこう気があってて、実は配属が別れる寸前の四月末、一緒遊びにいこうかという話もあった子。
そのときの私はなんだか二人だけで行く気はせず、むりやり寮の子誘ったりしたんだけど、結局その話はなくなって、遊びにはいかなかった。
今回、実家に帰るから遊ぼうって私から言ってた。
もちろん、その時期に他の同期の子がその場にいるはずはなく、必然的に二人になった。
もしそのとき、他に同期の子がいれば、私はきっと誘ってただろう。
これまで経験から、男の子と二人ででかけるのって好きじゃない私。
周りから見ると（特に大学の友達からみると）、きっと全くそうは見えてないんだろうな。
きっと彼がいても、余裕で遊びにいくと思われてるのだろう。
日曜日、その子とあって、車を交代で運転しながら、いろんなとこ行きました。
そこまでは結構普通だったのだけど。
夜になって、マリノアの観覧車（もち大きいほう）のって。
なんで乗ることになったかよくわからないけど、乗ろうと言われ、まぁいっかってOKしたのよね。
でも、かなり早い段階から彼は高いとこ、苦手といってて。（じゃー。誘うなよ。）
私は「高いとこ苦手な男の子、多いよね」なんて余裕で返してたけど。
で、彼の席の後ろ側の夜景がきれいだったから、そっちばっか見てたら「こっちくれば？」と言われて、行ったのね。
「そっちがきれいだもんね、やさしいねー」とか思ってた私。
んでもって次に言い出したのが「手にぎっていい？」
ばかな私は「え？そんなに怖い？」と聞き返した。
本当にそう思ったのだけど。
今考えたら、別に怖くてそう言ったのではないかも・・・。
で、降りるために立ち上がっても、手つないだままで。
「おーい、このままかい？」と思ったら、彼は見事に観覧車の天井に頭ぶつけて、そのどさくさにまぎれて手は離れた。
ほっと一安心。
それから少し話して、バスがなくなるから帰ると言ったら、送ってくれると言われ、遠いから（本当に！）いいと言ったけど、結局送ってもらいました。
帰り道で冗談で「シーホークホテル泊まってく？」なんて言われたので「一番高いとこ、お金だしてくれるならいいよ」といっときました。
でも、友達どうしなんだし（むこうはそう思ってんのか？）、そんな冗談、あまり好きじゃないです。
男の子のそういう発言、意外と本気だったりして怖いね。
送ってもらって、無事、なにごともなくその日は終了でした。

?Y
金曜はYの家にとまった。
Yは空港から飲み会にいくまでに荷物を家においていったら？と言ってくれて、彼がバイトにいく前にカギをもらって、家の場所、教えてもらった。
あまり時間がなくて少ししか会えなかったけど、すごくうれしかった。
部屋は割とかたづいてて、広くて感動。
家具があんまりなくて、物がつまれてたりもするけど、男の子っぽいこういう部屋が好き。
飲み会から帰って私はカギをしめて寝てしまって、彼がバイトから帰ってチャイムの音に気づかず、電話されてやっと起きたという失礼な私。
土曜日には実家に帰りました。
Yとは結局あまり話せなかった。
Yもバイト終わって寝ちゃったし。

?女友達
土曜日は夜から友達とごはんたべて、泊まりにいった。
Jはとっても元気な三歳年下の子。
Hは一歳下の、私がちょっと苦手とする子。
みんな相変わらずだった。
Jは三月、あるプロジェクトに参加しカナダにいってエスキモーの氷の家作って、オーロラ見てきたって！
学生っていいなと思った瞬間。
彼女は、小学校のとき山村留学してたり、高校のときもアメリカに留学してたりしてる。
すっごく性格の良い子。
いろいろ行ったり留学したりしてるから、自己主張強そうに聞こえるかもしれないけど、そんなことなくて。
将来のこともいろいろ考えてるみたいで、いまさらながら、見習わないとと思った。
Hは、前にも日記に書いてたけど、けっこう自己中というか、マイペースで。
いい面もあるけど、ルーズな面もたくさんあって。
バイトが嫌でだまってやめようと思うってなことを言ってた。
最近行ってないと。
あいかわらずだ。
彼氏がいるけど、別の人が気になると。
これまたあいかわらず。
だけど、私もきっとその状態。
Sがいるけど、Yが気になるの。
Hはルーズなとこ本当にたくさんあるけど、やさしいとこや、意外にきちんとしてるとこがあって、考え方とかもまったく違って、そういうとこは新鮮。
これからも、つかずはなれずでいきたいと思った。

もどってきた、日曜日（7/27）。
ひどく寂しくてやばかった。
早く月曜になって、会社が始まればいいと思った。
会社がおわって、寮の子たちとお土産たべて、寂しいの、治った。

実家にいたときの出来事、ざっと書きます。
今日の日記に書くとどんどん長くなるから、振り返って、日付どおり書きます。
恋愛＆男友達関係メインで。

?彼氏
実家に帰る前に、飲み会にくるとか、こないとかいう話があったのだけど、（彼は試験前＆車で三時間の距離）、私は直で連絡とってなかった。
くるのかなーと思いつつ、他の友達にも聞く気になれず、ほっといた。
彼は会社おわってきたらしく、多少遅刻。
普通に話して。10日間の夏休みをどう過ごすって話した。
彼は予想してただろうけど、やっぱり私の予定は詰まってて、二人で特別に会おうなんていう話にはなれなかった。
彼もね、他の用事が次の日あってこっちに来てた。
飲み会だけだったら、こっちに来てはなかったのだろう。
だって私は直接彼にいつ実家に帰るとも言ってなかった。
もちろん、掲示板とかでいつ帰るかは知ってただろうけど。
そんなわけで、なんの進展もない。

?元彼
彼がいた飲み会には元彼もいた。
私はその人のことかなり嫌いになってたわけで、会いたくないなーとか思っていたけど。
意外にも普通に話せて、「料理、わりとしてるよ」と言うと、「うそやろ？？」とつっこまれたりなんかして、やっぱり二年間つきあってたということは、それなりに気があってたのかな？とか、私のぐうたらな性格しってるもんなとか、お互い気心知ってるしなとか、思った。
でもやっぱり、彼とはこのようなみんなで集まる飲み会でしか話さないだろう。
一年に一回くらい。
そのペースでしか無理なのだと思う。
それを超えると、やっぱ嫌な部分がたくさん見えるのだろう。
それで十分だし、もっと連絡をとりたいとは思わない。

その?
おきたら、九時過ぎてて新入社員なのに、使いたくもなかったフレックスで出社。
これはいいとして。

その?
実家に帰った日の飲み会に彼がくるかもしれないこと。
大学の仲良かった子達で掲示板をもってて、そこに飲み会の出席者がのってて、書いてあったんです。
名前。
でも最近見たら、一次会に来れる人から消えてて謎。
彼は来るとしたら、車で三時間。
金曜、会社にでてたら、ぎりぎりの時間。もちがんばりも必要。
しばらく連絡のとってない私は結局来るかもということを知った後も連絡とっておらず、詳細不明です。
とりあえず、明日なのでもうすぐ結果はでるのですが・・・・。

来たとして、私達はどうなるんだろって気持ちが正直な気持ち。
実は、実家帰ったとき、彼の家との中間地点くらいであおうかとも勝手に考えてました。
自分の気持ちを確かめるためにも。
でも、どんどん予定入ってきて、ちょっとむりっぽい。
土日しか、彼のあいてる日はないし。
それを優先させなかったのも自分だけど。


あいかわらず私とYは仲良しで、私が地元に戻るというわけで、連絡回数が増えてる。
しかも、彼は都心部に住んでて、飲み会して少しがんばれば歩いて帰れる距離に家がある。
私は、半分ふざけて「飲み会で遅くなったら家借りるから」といった。
彼が一人暮らし初めて一年くらいたつのかな。
なんだかんだ言って、私も三月まで一人ぐらしだったし、遊ぶのは外か私の家で、「行きたい」といいながら、家にいれてもらえることはなかった。
でも今回は「しょうがない」と言ってくれた。
「そうじしといてねー」というと、「むりー、間に合わない」と言われたけど。
うれしかった☆
正直、うれしかったよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
明日から実家に帰ります。
日記がつけれません。悲しい。
もし、時間あったら、ネットカフェでもいって書きますね。

その?
今日は納品するものがあった。
先週から一週間かけて作ってもの。
そのためにずっと帰りが遅かったもの。
昨日、できて、自分のパソコンの中にはいったままだったけど、先輩に「チェックしてください、そいたら、外に出します」からって言って帰った。
パソコンはつけっぱなしで、モニタの電源だけ落としていった。
チェックするかなとか思って。
今日、画面暗いし、電源つけてること忘れてた私は、電源ボタンをおしてしまい、Winの起動途中で真っ青な画面に白い文字。ブルーバックだっけ？
見たときは、少しの驚き。
もう一回立ち上げれば普通にいけると思った。
二回目もだめで。三回目もだめで。
友達呼んで、先輩呼んで、いろいろしてもらったけどだめっだった。
せめてデータだけでもだそうとしたけど、結局他のパソコンにつないでもだめだった。
データは1/3くらいは別パソコンにあったけど、作り直し。
かなり試行錯誤して作ったものだったけど、時間をかけた分、いろいろ理解して作ったものだったので、一応今日だけで作り直すことができた。

でも、社会人として失格。
納入に間に合わなかったらとんでもない。
言い訳にはならないね。
パソコン壊れたこと。
私は新入社員なわけで、あのパソコンを手に入れたのも五月だったし、大して重要なデータとかパソコンの中にないと思う。
（怖くて考えてないのだけど。）
作り直さなきゃいけないデータはあるけれど。
もし、重要なデータが入ってたり、一日で作り上げるようなこと、できないようなものだったら・・・？
反省。バックアップちゃんととらないとね。

今日の私は実家に帰る四日前なわけで、Yからのメールも昨日きてたわけで、こんな事態にもいらいらしたり、おちこんだりせず、冷静に対処できた。
冷静に優先すべきこと考えて、納入をまにあわすことできた。
けれど、すごくよくないことだった。こういう事態。
まわりの先輩達にも時間的にも気分的にも迷惑かけてしまって、ごめんなさい。

前に同じ同期の子と会社から別のとこへデータをもっていく機会があって、同期の子はデータの一部を忘れてきたのね。
そのデータは私も同じの持ってたから大丈夫だった。
しかも、そのデータを使用するのはその日ではなく後日だっし、自分達も後日行く予定だったから、忘れててもどうにかなるものではあった。
けれどその子が私が持ってるの知って、「あぶねー（よかった）」といったとき、先輩が「『あぶねー』でなく『だめ』だろ？」ってつぶやいた。
このとき、社会人を少し意識した。
学生ではないこと、自分の責任だけではすまないこと。

今回の私のは「危なかった」というのが結果ではなく「だめ」なのだ。

その?は長くなったから明日。

Yからメールの返事がきた。
四日前にだしたメールの返事こなくて、二日前にもう一回だしてた。
こう振り返ると、「来ない」って騒ぐほどのことでも、「きたっ」って騒ぐほどの期間でもないのかもしれない。
でもいつもレスが早かったし、実家に帰っての予定、けっこういろいろ詰まってから、もし遊べなかったらって心配だった。
一番楽しみにしてたからね。
いっつも返事ないかな？って気にしてたけど、今回はちゃんと強気でいれた。
弱気になったりしなくて、信じとけたよ。
マイナス思考にならなくてよかった。

返事は私がこの日とこの日がいいって言った日に対してバイト休むよということ、行きたいっていったとこに対して、じゃ行こうというもの。
きっといつもどおり、二人ではなく、いろんな人と行くわけで、メンバー集めが大変だけど。
ちゃんと実行できるようにがんばって集めなきゃ。

私の心は中途半端な気持ちというよりも、かなりYによってるな。
冷静になんないといけないかもな。
Yの言葉、とてもうれしいけど、彼にとっては友達に対しての一般的な言葉。
私も友達として彼を信じとけるようにならなくてはいけないの。
それ以上、望んでも手にはいらない。

ぜったいに「付き合えない人」、の中で、「とても好きな人」は、「忘れられない人」だね。

男友達と、お台場にいってきた。
本当はビアガーデン行って、飲もうという話だったけど、天気あやしいし、他のとこ行こうとなって、私がTOYOTAのショールームのとこ、行きたいといって、そうなった。
彼とは私が東京にきたときにたまに会うくらいだったから、今日で会うの、四回目くらい。
（出会いもヨーロッパ旅行のときでそもそも学校が一緒で長い時間を一緒にいた人ではないのね。）

会って何秒かで「なにやってんのかな？私」と思ってしまった。
気をとりなおして、楽しくすごしてみることにしたけど。
あまり仲良くない男の人と二人で遊ぶときがたまにはあって、その度にそう思う私。
それでも会うこと、繰り返してたら仲良くなって、そんなの考えずに遊べるようになるんかな？

大学が一緒やった男友達とかは、ぜんぜん二人で遊んでても純粋に楽しめるわ。
そんな風になるのかな。

昨日、日記に書いた人は、地元でとても仲のよかった人へのメッセージです。

今「つきあっている」という状態にある彼とは別。
彼は卒業して彼の実家へ帰り、それからは一度もあってません。
最近はメールも電話もしてなくて、実は昨日日記の後、メッセつけたらいたんだけど、なんか、そのままメッセつけたまま、話さないのもなんだし、かと言ってあまり盛り上がらないであろう話をするのもな・・・なんて考えて、すぐにメッセをけした私。
なんか、六月くらいから彼がメッセいると、なるべく話し掛けてたけど、私は話したかったのかな？
続けようとしてたのかな？
気をつかってたのかな？
今はもう、にげるよ。
ここんとこ、連絡とってない状態だね。

逃げるとね、連絡ない状態が続くとね。昨日日記に書いたYのこと、思い出すの。
やばいなぁ。
こんな中途半端、ぜんぜん幸せになれないこと知ってるのに。