来年の四月から、半年間の研修で東京です。
そのあとに、勤務地が決まる予定。
最近はよく東京行ったら・・・って考える。
実は、今はとても行きたくない。
どうしてかな？
就活のときは、そんなこと全然なかった。
むしろ住んでみたいって思ってたのに、実際近づくと、「住みにくさ」が浮かんでくる。
私はあのとき、現実的に考えてはなかったのかな？
東京での生活。
手にしてしまったら、意外にほしくなかったってこと、よくある。

だけど、たぶん他に理由がある。
きっとあって、それは友達のこと。
学校の友達はほとんど東京行きます。
去年やそれ以上前までは、学校の友達が一番で、みんなと離れたくなくて、だから東京行ったほうがいいて考えてた。
今は、去年のバイトの友達や今のバイトの友達と離れたくない。
私はほぼずっとここに住んでるから、しかも、バイトもたくさんしてて、友達が多いから（そうよく言われるのです）、一から東京で友達作るのってすごーく悲しいというか、不思議。
学校の友達がいたとしても、今はバイトの子達と離れたくない。

こんなに簡単に、大切なものが変わるんだって驚く。
今思えば、他にも中学や高校の友達がいるわけで。
就職して、いろんな友達ができるのって考えにくい。
大学入って、いろんなとこに友達できたけど、そういうことはないんじゃないかな。
そんなことを思って、最近は「東京・・・、はぁ」
って思ってる。

前はもっと夢見れたのに、今はマイナス思考です。
うーん、家とか決まれば盛り上がるかな、気持ち。

もうすぐ誕生日です。
Yのとこに遊びに行ったとき、なべしようという話以外に、もうすぐ誕生日という話がでました。
というか、だしました（笑）
そしたら、ケーキ買ってきてくれるって！！！
うれしーぃ☆
んで更に「なんかほしいものある？」
へ？急に聞かれても・・・
しかも仲がいいけど、いったいどんなもので、
いくらくらいの言えばいいの？
で、出た言葉は「車」
・・・かわいくない。
Yも「・・・」
で、あっ、ほしかったものあったと思って「手袋」
Y「はぁ？」
そんなにおかしかったかな？
「軍手でいい？」とか言われる始末。
本当は、ずっと持ってれるものがほしい。
手袋は、冬だけだし、けっこう消耗しちゃうもんね。
アクセサリーとかほしいけど、とても言いにくいわ。
男友達にそんなの請求してもね・・・。

しかも私の予想として、プレゼントは実現しないんじゃないかな。
Yは、性格上、そういういことをポンって言ってくれるけど、
深くは考えてないんだよね。
言ってくれた気持ちだけでもうれしいわ☆
せめて楽しい鍋にしたい。
それとも私が「＊＊ほしい」とうまく言えればいいのかな？

いつも困るのね。男友達へのプレゼント。
今回、もらう立場になっても、やはり困る。
友達はCDもらうとか、映画やごはんおごってもらうとかが、妥当って言ってる。
確かにね。
逆にあげるほうだったら、タバコが一番楽でいいって。

みんなはどうですか？
男友達、女友達へのプレゼント。

学校でいつも使用している部屋のサーバーが外部からのアタックで（？）やられてしまい、ネットがなかなか利用できない状態です。
みんなの日記もあまり見れないし、更新もなかなかできなくて残念です。

結局鍋パーティーは、始まりの時間も遅く、みんなひさしぶりに会うような状態だったので、会話も多く、あっという間におわりました。
特にHは途中でお迎えがきたので、いなくなって。
私的に、平和におわって、よかったです。
でも来週も鍋します。
本当は今日のメンバーと今度のメンバーはどちらもキャンプ行ったときの人たちなので、一緒にしてよかったのに（一週間おいてやるもんでもないし）、今日のメンバーではHが、なぜか一緒にやるのを嫌がって、今度のメンバーではYが嫌がってと、なぜか二つにわけての開催です。
H曰く、「＊＊が子供すぎて嫌」
確かに子供だったけど、楽しい子ではあったよ。
まったくのマイペースな子で、まぁHは大人な人が好きだから、まったく合わないのでしょう。
Y曰く「Hがわがまますぎ。わがままっていうかわいいレベルを超えてる」

ちょっと不思議だったのは、そこまでHがYに対してわがまま言ってたかな？ということ。
そんなに見透かしてたのかな？Hがわがままなこと。
確かに遊んだりもしたけど、YとHがそんなに接触あったかなという感じです。
だいたいYだって通常、十分わがままなので・・・。
キャンプのときも思ったけど、Yは以外にもかなり、気を使う人だったり、人を見てる人だったりするのかもしれない。
いつもがわがまま＆お子様なだけに、時々すっごく大人なとこに、感心したり不思議に思ったりするのです。
さすがにいつもいつもわがまま＆お子様では、私もつきあいきれないからね☆

ゼミまでひたすら学校で作業でした。
貫徹、しかもかなりの作業っぷり。
いつもなら徹夜でもちょっと寝たり、インターネットで遊んだりするのに。
それほどせっぱつまってました・・・。
ちゃんと学校行って、こつこつと作業を。という感じでしょうか。
うん、むずかしい。
んで、帰って昼からずっと寝ました。
で、Sと一本ビデオ見て、また寝る。
計12時間。ねすぎでーす。


友人Hは前に日記にも書いたけど、かなりわがままな子で、困ってます。
H：わがまま、自己中（いっしょか）、いいかげん、男好き
わたしもそうだけど、これがかなりひどいのだ。
今回もふりまわされて、友達には「Hとはいつもの7割くらいの力で接しないと疲れるよ」といわれる始末。
それで思い出したけど、私は夏にもほかの人から「かかわらないほうがいい」って言われてたし、YもHのこと、あんまり好きじゃないようだし、（これは冗談で嫌ってると思ってたのよね）、Yの友達も去年、「わがままだし、りりは利用されるだけじゃないの」って言われてる。
はぁああああああ。様々な助言があったのね。過去に。
ほぼ冗談のように受け止めてたけど、考え直すべきだな。
月曜にはHとほかの友達4人で会う予定です。
今回振り回されてたのも、それに関してで、
月曜、ちょっと恐怖です。
まだ、味方になってくれそうなメンバーなのでいいけどね。

友達Hのことで、嫌なことがあった。
Sのことでも多少あった。
で、明日ゼミ発表なのに準備もまだまだ。
嫌な事件は明日書きます☆
それでは。

髪の毛、赤色がぬけてきて、オレンジっぽくなってきた今日この頃。
なんか、遠目にはギャルっぽくなっててやだわ。
肌の色が白い子って黒い髪も似合ってかなりうらやましい。
チークもピンクとか似合うしなぁ。
白いだけでかわいく見えるなぁ。
ぜーんぜん、かけ離れてる私。

ほぼ化粧しないんだけど、昨日アイラインとアイシャドウとマスカラいれたら、めっちゃ濃かった・・・。怖いねーー。
時々カウンターで化粧してもらうときとか、友達とかに言われるのが、化粧栄えする顔とか、きちんとしたら、けっこう変わりそうとか・・・。
普段の口紅くらいの化粧ならとってもとらなくても変わらないと、よく言われるのも本当なんだけど。
マスカラをぬってもらうときとか、「まつげ長いから、マスカラ塗りがいがある〜」って何回か言われるけど、この「長いから」の意味もよく分からない。

とりあえず、自分でフルメイクしたら、ケバくなる。
下手なんだろうなぁ。いつもしないし。
肌が弱くて、すぐ赤くなってやばくなるってのもあるし。
かわいくなりたい☆のに、どうしようもなーい。

最近は家で料理したり、掃除したりしてた上に、
これじゃまずいと思って、学校にもなるべく行って、
インターネットだけでなくちゃんと「研究」するようにがんばってます。
一時期、ずっと寝れなくて、今度はめっちゃ寝るようになって、
半日近くいつも寝てたけど、最近は少しは控えめになってきた。

こんなわけでだいぶ調子のいい生活を送っているわ私です。

今月入って、バイトで社長に連れまわされるのも、
ぴたっと止まった。
まだ今月2回しか入ってないのでなんとも言えませんが、
先月はバイトに入った時間の2/3以上は社長との外出

（食事やカラオケ、飲み）で、それがずっと続いてたので、
最近は「あれ？」って感じ。
でもその分、バイトの子達と話せてうれしいです。
なんか、みんなで時間がたたないといいながら、
必死で話すネタ探して話してるの、楽しい。
（外出のときの方が時間たつのはぜんぜん早いんだけど。）
私、話し役よりもかなり聞き役。
話、うまくなりたいです。
いつも、あの時話しとけばよかったって思うタイプ（笑）
みんな性格よくって学ぶことが多い。
話してると、ストレス解消にもなるし。

♪♪今は心の調子がいいので、Sのことも素直にうけとめようと思える。
ずっとこの感じが続けばいいのに。

昨日はバイトのあと、Yの店にいった。
なのに、Yはめっちゃとりこんでて、話し掛けれなかった。ついてない。
遠くからあー、いるって思ったけど、むこうは気づいてない。
せっかく20日ぶりくらいに話せるかなと思ったのに、空振りです。
一週間くらい前にもお店に行ったけど、そのときもいなかったし・・・。
今回、前回と別の店員（友達）には会ってるわけで、また、Yに「なんで俺には挨拶しないわけ？」って言われても困るので、適当にメールうった。
あーぁ。メールなんて返ってこないからこそ、お店に行ってるのに。
しょっちゅう行きたいけど、それも迷惑な話、かつ暇人って思われるのも嫌、おっかけてるって思われるのも嫌なので、またしばらく行けないなぁ。
おっかけてるのは、ばれてるかな・・・。
おっかけすぎないようにしよ。
Y以外の友達がそのお店にできて、来店すると絶対誰かに会うので、しょっちゅう行くことができなくなったのがイタイ。

たて続けに映画タイトルです。
リングの試写会に行ってました。
それが、会場間違えて応募したのか、すっごく遠いところで、
Sとドライブしながら行きました。

あんまりかみ合わない会話。
私のSに対するちょっといい加減な気持ちというか、好きな部分もあるけど、気になる部分もたくさんあるという気持ち、Sも同じじゃないかなと思ってしまう。
お互いに、思いやりとかないんだよね。
一緒にいれて楽しいとかいう気持ちもきっと少ない。
きっと、趣味とかあうから一緒にいて「やってること」はすごく楽しいのだけど・・・。
きっとSもそう思ってるよね。

同じバイトの子が彼氏とあんまり合わない、別れたいと何度も言いつつ、付き合ってて、その子のこと、思い出した。
そんなこと言っても、好きなんじゃないのかな、とか、仲良くやってるんじゃないのかなって思ってたんだけど、一度電話をしてる会話を横で聞いてしまって、彼女はかなり嫌そうな対応をしてて。
私も時々（半分）そんなかんじかもしれません。

リングは、みんな怖がってたけど、私はあんまり、ホラー好きじゃないなってのを実感した。
怖いとかじゃなくて、おもしろさが分からない（爆）
リングに関しては話知ってたってのもあって、途中であきてきた。
怖いシーンもあるけど、映像として気持ち悪いシーン、グロいシーンはあんまりなかったなぁ。

見てきました。
相変わらずクボツカ、かっこいい。
映像とかは好きだったな。
ヒップホップも好きなので、割と派手で若い映画で楽しめた。
けど、いいたいことは、あんまり分からなかった私です。

*最近見たビデオ「北の国から?〜?（途中）」
ずっと見てみたくて、ついに最初から見始めてしまいました。
Sと見てて、私が見たいといって借りてるんだけど、
全部私持ちなのが微妙に気になる。
最近は別々に見たりもしてるし。。。
勝手にビデオ借りて、返すのはさすがにナシだろうか・・・。
きっと、私の方が、早く見終わる・・・・。
話自体は好き。おもしろい。
何話も続けてみるけど、ぜんぜんきつくない状態です。
思ったよりは、泣けるシーンが少ない。（期待しすぎ？？）
でも、いろいろ考えさせられます、言葉が重いのだ。


*最近見たビデオ「自殺サークル」
グロい。
ご飯食べた後、一人で見てて、完走できるか心配になった。
うーーーん、きっついなぁ。
いいたいことは、たぶんわかった。
だって、わかりやすく、言ってくれてるもん。

相変わらず、家の中にいることとバイトを楽しむ毎日で、学校にはあんまり行ってない。
家の中でやるのは、ひたすらビデオみたり、音楽聞いたり、最近は料理もする。
バイトは、社長のことはおいといて、メンバー的には楽しいし、勉強にもなるし、お金もほしいので、楽しく通ってる。
むしろ、しょっちゅう行きたいくらい。
あとは、Sと遊ぶくらい。

学校はいかないといけない。
あろ論文だけだし、その先には就職があるので絶対だ。
でも、やっぱ、行かなければそれだけ、行きにくくなり、行きたくなくなる。
今の生活、私的には楽しい。
学校に行かないのは、嫌な作業があるからで、逃げてるのは分かってる。
でも、料理したり、インテリアにこったりしてるすごし方が、心地いい。
なんとなく、充実した気分なのです。

でもね、学校行ったら、みんなの目がやっぱ、怖い。
「あ、来たんだ」みたいな感じ。
それは、嫌な気分かな。
学校の人たちは、あんまりバイトもしておらず、
ひたすら、学校のみにずっといる。
つきあう人たちもすっごく限られてる。
そういうのが、あんまり好きじゃなくて、なじめない。
もっと、どうにかしろよ。って、思ってしまうのに、
学校に来ると、ちょっと自分が情けなくなる。
自分の生活に満足してるようで、してないのかな。

バイトで、三日連続中華食べに行った。
いつも、（社長が）死ぬほど注文して、うちらが食べなきゃいけない。
太る。絶対。
最近は、バイトでごはん食べに行くことが多い。
明らかに、社長に好かれてるわけではないので、
気を使われていると取っていいのだろう。
社長が飲みに行くときの運転は、私であることが多いのだ。
変な雑用押し付けられるのも私。
一番給料安いのも私。
だから悪いと思っているのか、よく誘われる。

ずっと前、気になってたYとSとO。
以前つきあってたS。
すぐ前の彼ともSとも友達のO。
仲のいい女友達とつきあってたY。

今はSとつきあってるような状態です。
かなり一緒にいる時間が増えた。
今の気持ちはどうだろう？
Oのこと、Yのこと、気にならないわけじゃない。
きっと三人とも相対的な中にいて、絶対的じゃないんだ。
昔、ある友達がいった。
「第二希望とつきあってる。」
そのときは信じられなかった。
私にとって、付き合う人も好きな人も、第二希望とかそんな順序の中じゃなくて、もっと絶対的で、好きの度合いが完全にとびぬけてる人だった。

すぐ前の彼のことは、もうすっごく好きで、かなり捨て身で告って、その結果、まわりの人間関係はめちゃめちゃになった。つきあえたけど。
そんなのはもういいやという感じで。
私は一番楽につきあえる人とつきあっているのかな。
それともちゃんと人間的に選んだのかな。

Sのことが大事だけど、よくわからないとこもいっぱいある。
理解できないこと、納得いかないこと。
それを、言葉にできない。
時々、思う。
Yになら、ぜんぜん何でも言えるだろうな。
Yは自己中で、ぞれに合わせて、私も自己中になって、いつもケンカばっかで、それが楽しい。
言えなければ、どっかでまた終わりそうだな。

またまた買い物に行ってきました。
最近はちょくちょく行ってるのに、なかなかほしいもの、というか買いたくて、買えるものに、めぐり合わない。
流行とりいれまくりの服とかは、来年のこと考えてしまうし。安いならいけどね。
しかも来年はスーツ。
やだなぁ。制服だったら、ある程度、何着ていってもいいのに。

というわけで、ある程度来年も使えそうな、どれでいて、ちょっとは今年っぽうやつ買ってみた。
そしてまた、ベルト買う。
小物購入が最近多いです。
マフラーとか、ベルトとか、ブローチ、ネックレス。

また髪を赤くしたので、（かなり真っ赤）、道歩いてて、かなり目立つらしい。
見られる、見られる。自分でやっといて嫌。
もうちょっと、おちて欲しい。

＊映画＆ビデオ＊
借りてきたのは?「女と女と井戸の中」と?「L.A.コンフィデンシャル」。
試写会あたったのは、?「ショウタイム」と?「リング」。（同じ日）
しかし、?みらずに返却日がきてしまったぁ。
?はね、私的には好きだった。終わり方もなんか好き。
でも、友達的にはいまいち☆
単館系の映画です。映像が青い。前半がたんたんとしてると言うけど、たんたんとしてる時間はそんなに長くないよーと思う。
?と?、?は車でしかいけないとこ。
いけたら?に行きたいけど・・・。
行った方で、また感想かきまーす。

ちとがんばって、友達などにメールした。
友達Hからは、なべしようとう誘いがあってたので、
このところHのこと避け気味だったけど、他の子とかに連絡して、しようってことにはなった。
私が日程きめる立場なんだけど、日を確定するまでには至らない。
元彼Sにも連絡して、遊んだ。いいのか、悪いのか。

気分転換に料理もしました。すっごく珍しい☆
でも料理できる人、できない人より絶対かっこいい。
そんな理由でできるようになりたい私。
できるにこしたことないよね。
男ウケからしても。。。
だって私も男の子に、男っぽさ求めるもんね。
男っぽい人が好きだもんね。

ただいま、研究室に一人です。
私はこの部屋に特に仲のいい人がいない。
しかもこの部屋、別棟だから、つまりこの棟自体に仲の良い人がいないのです。
会いに行かないと誰にも会えない状態・・・。
いっつもメッセで話してるけどね。
朝方のこの時間はメッセにもこの部屋にも誰もいない。

でもこの部屋で一人ってけっこう安心するのです。
居心地がいい。けっこううるさいのよね、この部屋。
もともとうるさいのが苦手、かといってヘッドフォンで音楽聴きながらの作業もしたくない私は、人数少ないのがうれしい☆

*友人関係*
最近は、誰とも連絡とってない。
上記のように、仲の良い友達とも普段は会わないので、本当に自分一人。
ぜんぜん誰とも話さない感じ。
バイトでは話すけどねぇ。
バイトの人との方がメールもするかな、学校の人とはしてない。
私の日常生活、人間関係、他人から見ても、自分でも思うけど、バイトがメインになってる。
日常生活に関しては、論文もあるし、夏休み以降、学校メインに戻した感じですが、学校に長くいるのも作業も苦手。
すぐ帰宅してしまう、なんだか学校では気分悪くなる。
完璧、登校拒否的症状だわ。
遊ぶのもバイトの子とが多い。
今のバイトか、去年やってたバイトの子。

昔は、すっごく学校の子と仲良くて、いっつもいっつも遊んでたのに、研究室とか部屋とか別れて疎遠になった。
バイトが楽しくなったってのもあるけど。
目に見えて、生活変わった気がします。

去年の夏はいつもいつもバイトの人と一緒で、ひたすら遊んでて、そのバイトが終了したとき、数ヶ月すっごくさみしかった。
一人でいるのが嫌で、もう、いろんな人と無理やり遊んでた。
今は、一人もだいぶ平気で、家でビデオみたり、ひたすら片付けたりしてる。
けど、やっぱ、メールもほとんどしない、ケータイも鳴らない生活はさみしいって思う。
かといって、なんで私は自ら連絡とらないのかな。
連絡取れば、前みたいに戻れるのかな。
わからない。

例えば前のバイトの子達。
きっと連絡とっても、メールのやりとりで終わってしまう気がする。
例えば学校の人たち。
メールなんかしなくても学校で会いにいける。
でも、なんだろ、「合わない」とこ、いっぱいでてきてる。
みんなは同じ部屋にいるし、共有してない時間が多すぎて、「ずれてる」気がするんだ。
例えば今のバイトの子。
私にはここしかない気がする。

クラスメイトとかで、ほとんど学校こないでバイトしてる子とか、いっつも学外の子とつるんでいる人いるでしょ。
きっと私ってそういう人。
最近はそのつながりさえ、薄いけど。


一人のときは寂しいのに、居心地いいやって思うこともある。
そういうこと自体を考えたくない。
考えなくてもいい生活にもどりたい。

だから、戻る。戻ろう。
がんばって、あがいて戻れる自信はあんまりない。
ただ、改善していくしかない。

週末は大人数で温泉に行ってきました。
それはすっごく楽しかったのに、帰ってきたら、
またテンションの低い私・・・。

実は最近から、短期のバイトをする予定でした。
以前行ったことがあるバイトで、またお願いしたいと言われてて。
でも、こっちから予定を連絡するといったまま、
ばたばたして連絡しなかったら、むこうからも催促がなかった。
というわけで、バイトは始まっておらず、いつものバイトのシフトを減らしてたので、今月の後半はかなり時間のある私です。
テンション低いのは、原因があるのか、ないのか・・・。
しょうがないから、ゆっくりすごそうと思います。
そのうち回復するさ。

ケータイN251、小さいじゃん。ほしーい。
小さいのがよくて、カメラ諦めて、P504なんだけど、
この小ささなら、すっごいほしいよ。（ミーハー）
とりあえず、現物みたい。

*友人*
夜中、友人Hから久しぶりにメールがあった。
しょっちゅう、クラブ行こうって誘ってくる子で、
いきたくなかったので、いつも断ってたら、疎遠になってた。
誘い方とか、メールとか、電話とか、すべて一方的な彼女。
あいかわらず変わってなかった。
指摘してないから、気づいてないんだろうけど。
とりあえず、メールは質問一行くらいが送られてきて、
いろいろ返すけど、また適当に二行くらい送られてきて、
聞きたいこと聞いて終わり。みたいな。
私が聞いてることにも答えろっつーの。
ひまつぶしのメールだったんだろーな。
まぁいいけど。
これが続くとさすがに私も、冷たくメール返したりしだすけど、
久しぶりなので、かなりいろいろ打った。
意味、なかった。ほんとに、まぁいいけど！！
いっつも、電車の待ち時間とかにメールとか電話とかしてきて、
自分の都合次第で、会話もメールも一方的に切る。
ひまでも会話の内容が自分の意志にそぐわなかったら、切る。
やめてよねー。
また、暇になったら、ふらっとメールとかしてくるんだろーな。興ざめ。

*恋愛*
友人Hのメールのあと、ひまだったし、Hのこと相談してもいいかなぁってSに連絡した。
ひまだそうで、一緒に短距離ドライブして、ビデオ借りてみました。
結局、Hのことは相談せず。
相談っていうか、話してみる、愚痴ってみるのもありかなぁと思ったけど、ぜんぜん他に話すことあったし、最近、自分の中でHのことは「切ってる」ってのもあって、やめてしまった。

*映画*
Sと見た映画は「カオス」（邦画）。
カオスかぁ？？？とつっこみたくなる。
ぜんぜん、カオスじゃなく単純じゃん。
「シンプル・プラン」くらいにしとけーってなかんじ。
Sは「dolls」が見たいらしい。
私、北野武の映画苦手な気がする。静かすぎ。
邦画で静かなやつ（会話とかもあんまりなくって、あってもぼそぼそ話してる感じのやつ）、海外でうけたりもしてるけど、苦手だなぁ。

*恋愛*
昨日は、精神的に不安定すぎて、なんか泣きたかった。
一人でいるのも学校にいるのも嫌で、元彼S（かなりずっと前つきあってた）にTEL。
Sは時々、日記にも書いてます、仲のよい、というかはたから見たら、付き合ってるでしょっていう関係になってるでしょう、きっと。

結局、用事があるそうで、相手にされず。
メールしたのね、「今どこ」って。
即効、電話あった。
メール嫌いな人だから、彼はほぼ電話。
でも、だいたい電話とかメールとかしたらすぐに連絡つく人なので、うれしい。
でも、連絡をむこうからしてくることはほぼない。
私からメールしたら、すぐにでも連絡くれるけど。
これって、何なのかな。
必要とはされてない・・・？・・・微妙。
いいけどね。
もしかしたら、遠慮されてるのかもしれない。
つきあってたときは、むこうからの電話、メールばっかで、むこうの気持ちと私の気持ちがつりあってない感じで、結局私が、ギブだった。

本当に気になるのはYです。
でも、メールも電話もやったことろで、ほぼ連絡つかない彼。
お店にいけば会えるから、会おうと思えば毎日でも会えるけど。
そんな引かれることはできないし。
行きたい気持ちはあるけど、なるべく行かないようにしている。
それでも、何かに用事つけて行っちゃうけど。

Yは、私がYのことがんばろって思って、ちょっとメールとかしだしてすぐ、「元彼女とよりもどった」って言って来たのね。
別に何にも聞いてないのに！！
仲はいいけど、きっと恋愛対象にはなれない私なんだろうな。
悲しいなぁ。

そんなこんなで、Sを頼ってる私って・・・。


ってなことをかなりずっと考えてる。
なるようになるさ、気持ちのおもむくままでいいさ、って考える。
この繰り返し。

連休中、おばあちゃんが亡くなり、急遽車で福岡から鹿児島まで帰りました。
かなり突然で、うちの家族はみんなびっくり。
私はほとんど会ったことなくって、おばあちゃんを見てというより、すごく悲しくて泣き出しそうな親を見て、悲しかった。

まぁ、おばあちゃんとこ帰ったとたんに、宗教のことでもめてるんだったとか、土地の処分でてこずってるんだったとか、面倒なこと思い出して、現実戻されたのも、事実だけど。

留学している妹と電話でうまく連絡つけれない上に、
両親の家のパソコンが壊れて、メールもできないので、
かなり親がいらいらしてる。
きっと妹はまだ、この事実、知らないのだろうな。
携帯からメールしたけど、返事なし。

母親がナーバスになると、こっちまで気を使って、
どんどん嫌な雰囲気になる我が家です。
今日の朝、そんな我が家から出て（車まで借りて）、
一人暮らしの家にもどってきました。

なんだか分からないけど、私も気分があまりよくない。
おばあちゃんのことは、あまり関係ないと思うけどなぁ。

*恋愛*
祖母の件で連絡をもらったのが、午前四時くらい。
で、なんか買っとくものあるかなぁという気分と、
髪かわったし、Yにあいたいなぁという気分（こっちが大きい？？）で、
Yの店いった。
「今から、おばあちゃんのお葬式で、鹿児島行くけど、この髪型まずいかなぁ？」
って言ったら、「え？俺もばあちゃん死んだ。今日通夜。」
なんじゃ、そりゃ。びっくりだ。

しかも、前の日のバイトで私は髪切って、＊＊みたいって言われた。
その＊＊って、よくYが似てるっていわれてるやつなんですけど。

うーん、うーん、Yが気になるよ。

ちなみに髪の毛は葬式でも大丈夫と言ってくれたけど、私は浮きまくったよ。
みんな服が黒だし、髪も黒、もしくは暗めの茶色だし、第一、みんなが背低い。
身長162センチ+ヒール7センチくらいで、髪、黒くても、やばかったかも。